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luming533335生星星随缘的博客

爱好文学艺术;影视摄影是我的专业;描绘自已心中蓝图是人生的追求;星星随缘是我为人

 
 
 

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关于我

鲁敏.业余作家、从军多年,曾在市、省、国家级报刊杂志发表通讯、论文、图片.诗歌300余篇.从事新闻摄影和艺术创作!

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寂寞爱不落....  

2014-02-09 15:34:35|  分类: 情感文学原创 |  标签: |举报 |字号 订阅

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时间,对我来说是个观念词
一路不停的颠沛流离,终究会在一道优美的风景线下安然。摸涩着古老的桐树,一层层滲落掉青春的皮肤,时间这个单词开始在我的脑海里纠葛。在清晨懒鸟的清脆中,我喜欢眯着眼睛,无休止的时间,徘徊不前,它们总象如一种戒不掉的毒,无法甩离我的身边。充足的时间,让我会一睡到忘记何年何月。而终究也会在黄昏的暗淡中,倾诉一日那平凡的琐碎时,流过我的身边,如潺潺的小溪,只留下岁月的余味就消失不见。伸手都不能触摸的黑暗,停滞不前的哀怨。时间却真的不再。
在马路边捡到一片落叶,紊乱的线路让我的心颤抖了几下。把它放在床头的时候,时间在耳边轻声的呼唤着,伤抑如此,喜抑如此,为何,要将自己关闭在寂寞的空间里。抬头,便再也看不见暖阳,我整日整日的对着一些牵挂痴迷,如凝视一片落叶般,到它失去原本的颜色,生命释华,而我所得到的,只是在它渐渐的消逝过程中,所能嗅到能感受到的甜,一丝丝的钻如我的骨髓,在接近心脏很近的地方,画上句号。终不再回来的迷失。
点燃的烟头,在玻璃的烟灰缸上跳舞。我急迫的呼吸着,用尽全身所有的力气。时间总是不够用,心跳会在偶然的巧合里加速,似乎上瘾的只是生活的苦涩,与活着无关。就连抬头望窗外的勇气都没有。只因为害怕看到夕阳顺着河对岸的影子,渐渐的沉落。唯一能让自己安心的,便是无休止的睡眠。很多次都那么轻松的醒来,没有任何的噩梦纠缠。我想,沉重的支撑时间,不如安然的睡去。是否醒来,仿佛已经注定的精彩,经历过无数的喜悦,我已经眷恋上这感觉,于是,我把心脏帖在床上最温暖的地方,拥着枕头,梦里流逝。
漫漫长夜,面对空洞的天花板,时间滴哒的声音也仿佛沉睡的懒猫,不愿意多动一下。我覆没着自己冰凉的脚,想象那种踩在地板上的温暖。旋转,再旋转。直到疲惫不堪,然后嘴角轻笑,懦弱的人,永远只能用懦弱的动作来发泄自己的悲哀。如脆弱的不堪一击的玻璃,心就会在空间里发出清脆的声音,碎裂的没有一丝粘连。身边,连影子都缺少一个,陪伴着我的,除了孤灯,还是夜风。
寂寞,对我来说是顾名词
音乐是带人进入悲伤寂寞的导火索,而人们却总少不了音乐的安慰。凭空幻想无数的伤疼,然后任自己的热泪潸然而落。有人说,寂寞时,给自己的心建所房子,住上一个能温暖自己的人。我曾经因为这句话而更加的寂寞很多年,再也不相信小说中所描绘的浪漫情节。在音乐里流浪的时候,我喜欢把心里的一切都驱赶,不愿意有任何人打扰属于我一个人的寂寞。
何尝不想让自己温柔的双眼纠缠在爱人的面前,理清思绪后的过分安静,我惧怕那份温暖带给我的更大伤害。当我想念一个人的时候,会比寂寞的时候更加寂寞。伸手触摸不到的脸,闭上眼睛感觉不到的呼吸。疲惫时不能依靠的肩,夜夜折磨着我的寂寞声声哀怨。就连幻想都被剥夺的瞬间,我也问过自己,这究竟是爱还是恨,让自己都无法承受的煎熬。心就这么任其莫名其妙的揪着,一丝不放泄。
爱上一个人,应该是温暖的。谁曾说过,醒来看到爱人甜蜜的睡脸。就是幸福。我在泪光摇曳里仿佛只看见,有双温暖的手对我伸来,任我如痴迷的电影般,提着裙子努力追赶,也无法触摸到的影子。直到渐渐的模糊,再模糊。只留下蹲在无助里泣哭的自己。我只想,睡前能听到爱人温柔的晚安。奢望太多会让自己失望更多。明知道自己已经索取的太多,却还让自己这么一步步的逼近。
寂寞如同辗放在夜里的落花,结果已经预知,却还一味的争取与夜亲吻的时间。我用手覆没着眼角细细的皱纹,渐渐用力到失去手指的感觉。倒影在地方的,还是寂寞悲伤的笑脸。似乎我同自己抗争也无法拜托的苦涩,那么急迫的想要去爱,想要去温暖,结果却把温暖都存留在爱与爱之间的距离上。我们,还在彼此的温柔里黯然失落。仿佛隔着透明的玻璃,看的到,感觉不到的疼。
手指在夜的伪装下,尽情的伪装另一个我。而我又在夜的伪装下。尽情的释放着另一个自己。心上空洞的时候,那些填补的被称为的爱的东西,就这么割着,割着,直到鲜血淋漓。缩进空壳的灵魂,苍白的脸上如月的眼神,终究望不怕远方,终究到不了思念的彼岸,何必憔悴。累到自己一颗破碎的心。有人说,爱的时候让人窒息,不爱的时候让人无法呼吸。还是寂寞犯的错,我们才会这么艰难的连活下去的勇气都依赖爱来维持。
爱情,对我来说是潜意词
曾在秘密的角落里写过,爱情对于我来说如香烟,想要戒除很难,但是如果真的无法再支撑身体的时候,戒了就不会再点燃。偶然的,听那么几个人说,我要的,总是急迫的爱,甚至死死的缠绵。也许对方连呼吸的空间都没有,而我在收集满这些感慨时才发现,自己走过的爱情都是自己双手摧毁的堡垒。我也曾在落莫的时候轻视过自己的伤感,都说我伤害了无辜的心,又有谁知道,我所得到的伤何其多。只怪自己骄傲到发现一丝不安便摔手先走的难堪。
其实,我欺骗了别人欺骗不了自己。每次都用心的去爱了,到最后都发现自己不适合那样的结果。我曾藐视过背叛,从而会对爱情的坚贞认着死理,全然不顾自己在做着什么,也要要求对方忠诚。每段爱情的进行中我都一直否认着自己暧昧。我只是需要一些淡淡的,和爱情无关的温暖,而不是爱情给我的牢牢枷锁,一直没有人明白我,所以我任自己放纵着情感,被一度的叫嚷着暧昧。
第一次我会因为他的优秀放弃,第二次他会因为我的暧昧惹我放弃。第三次我会因为他的背叛而假装痴心放弃,这一次,我是否该为自己找个更加美好的理由。不管是谁放弃了谁,结果都是伤害,而终究的责任都会在于我,我就如一个扼杀灵魂的妖精,任何人无辜死于我的范围内都算是我的伤害。所以,我已经对流言失去了兴趣。尽管它的杀伤里还是那么大。
当我轻视掉这些所谓的人言后,我在寂寞的时候笑过。不要再放弃属于自己的任何了,因为,我会在思念他的时候心疼,疼到眼泪一大片的掉落却找不到理由。会因为心里满满的装着他而难过。我多想能触摸他的脸,温柔的笑着说亲爱的。我又多么的想拥进他的怀里,感受那些仅仅属于我的温暖。而正因为这些思念折磨着我,所以我在爱情里更加的寂寞。却不是因为他才寂寞。
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